CARPE DIEM

Hola,bienvenidos a mi blog,más que nada lo eh creado para todas aquellas personas que al igual que yo sufran esa "mala enfermedad" que es la CICLOTIMIA,la padezco desde hace 4 años,y si es verdad que al principio,cuando se me diagnosticó,pensé que estaba loca,ahora y despues de todo ese tiempo,no lo creo,la ciclotimia es una enfermedad psicologica orgánica,que nacemos con ella,y que en cualquier momento de nuestras vidas,y siempre o casi siempre por algún shok sale de donde está metida,en lo más profundo de nuestras mentes,despues todo cambia,yá nada es igual,a mi me cambio la vida,a parte de que me ha afectado fisicamente demasiado,pero lo psicologico es más importante,dias que estas mal y dias que estas peor,no viendo salidas,no viendo futuro,y simplemente dejando que llegue un dia nuevo.....os iré contando lo mucho que me ha afectado todo esto,y lo que me sigue afectando...os agradezco vuestra compañia,y perdoneis porque esta pag como se dice aun está en obras,trataré de ponerlo al dia,y que me conteis vuestras historias si os apetece..gracias.

Esa es la pregunta recurrente en mi cabeza,soy yo el problema?,no se si fuí yo primero o la ciclotimia o al reves,ni idea,solo sé que mi cabeza vá a demasiada velocidad,no puedo confiar en los hombres,definitivamente me es casi imposible,tambien es cierto que me han echo mucho daño,dejando una gran cicatriz en mi mente,siendo incapaz de confiar en sus palabras,y elujubrando siempre y buscando la manera de ponerles a prueba,para que me demuestren,realmente que tienen que demostrarme?que solo buscan sexo?,no sé...creo que yo misma soy incapaz de que me vean de otro modo,simplemente me es más cómodo,todo lo que signifique enamoramiento,amar,es perjudicial para mi,me hunde en el abismo,no lo entiendo...soy capaz de querer,de cojerle cariño a las personas,pero no soy capaz de creer,bueno realmente los hombres que han pasado por mi vida,que no han sido muchos,me han echo mucho daño,el primero Ramón..murió,no me hizo daño,pero si me sumió en una profunda depresión,despues de nuestro accidente..me agarré y digo bien agarré a mi ex marido,le dí todo lo que podia y más,renunciando absolutamente a todo,hasta a mi buen trabajo por atenderle,quererle y cuidar de él,recibiendo,pues solo chillidos,gritos,más de una bofetada,hasta sexualmente me agredió,ahi es donde empezó mi declive,totalmente ahogada,aguante 13 años,13 años perdidos tirados a la basura,solo sacando en limpio mis dos maravillosos hijos....el crack emocional que tuve fué tan fuerte que intenté suicidarme,ahi fué donde me detectaron la ciclotimia y todo lo que vino detrás de ella....a los pocos meses artritis psoriasica,una enfermedad degenerativa,por la cual yá me operaron 2 veces,más tarde y debido al litio que me dan,un problema de tiroides,al principio sin importancia pero estoy esperando que me lo saquen,tengo muchos nodulos cancerigenos y llevo yá un año asi,todo es por lo mismo,cuanto más nerviosa me pongo y mas brotes de ciclotimia tengo más se me agraban el resto de problemas......es agotador,es un asco,y vuelta a deprimirse,yo no tengo brotes de mania,y creo que si lo tuve fué una vez,mis brotes son depresivos...penosos,pateticos etc.Despues de mis dos primeros "hombres",la cosa aún fué peor,me encerré en banda,y el primero que aparecia por delante lo ponia a prueba y salian corriendo,conocí a alguien por aqui,al cual hice daño,pero tambien el me lo hizo a mi,creo que nunca será consciente de eso,como tampoco lo es de lo que le quiero,lo dejo a su aire,porque yo no soy buena para él,y el lo sabe,creo que es buena persona pero no lo conozco de nada a pesar de que nos conocemos desde hace 4 años,no puedo enamorarme de el ni de nadie soy incapaz,le quiero y aprecio,sé que valgo solo para un ratito,pequeño..cada vez menos,aunque yo le pida pasar mas tiempo..me duele sentirme asi,pero es lo que hay,se me caen las lagrimas,lo que más me duele de esta situación es que el piensa que en el fondo hago teatro,o que voy de victima,siempre le conté todo lo que me pasaba...y prefiere no hablar de esas cosas conmigo,cuando intento hacerle entender los problemas fisicos que tengo...y psicologicos,dá igual,trato de no pensar,de hacerme entender..pero no me oye.Mis "hombres" han sido asi,y el no será menos...sé que pronto lo voy a pasar mal...si supiera las veces que lloré por el,las veces que desconfié de el,pero que nunca le dije nada.Como dice mi psicologo es normal que me pase eso,porque tengo mucho trauma con mi ex marido...que algún dia confiaré...lo unico que pido yo es no llorar,por ser incapaz de creer y de querer..aunque no ame.

Soy grande, inaccesible. Y en el segundo siguiente soy minúscula, invisible. Veo el camino, el transporte, la meta. Y en el minuto siguiente estoy desorientada, soy nebulosa, ventolera. Sol... permitiendo eclipses. El espejo me mira y cuenta: lo que soy, hice e hicieron en mí. Las marcas de las batallas, las ganadas y las empatadas. Las treguas y victorias. Y en el instante venidero el reflejo sólo colecciona derrotas. Un eco me aturde de pasado y encierro. Un silencio me enceguece y canta jaque mate. Paz... inventando guerras. Abro los ojos y clausuro todo puente hacia los demás. Escucho y obstruyo el resto de las voces. Camino y esquivo los pasos circundantes. Me encuentro y me propongo perderlos. Cuerpo a tierra, esquivando proyectiles. Es la intuición vestida de antipatía. El presagio de verano, camuflado de frío. Este invierno ficticio, teñido de primavera. Ciclotimia... soy victima lo reconozco,que puedo hacer. Construyendo las murallas que luego me destruyan. Soy mi dueña y mi verdugo,soy amor y dolor,solo soy La luz que da sombra.