CARPE DIEM

Cada vez me cuesta más escribir,me eh vuelto muy vaga,a parte que tengo tantas cosas enquistadas que no me apetece ni siquieras escribirlo como hacia antes,para mi era una térapia,como que ahora pues no encuentro en mi mente palabras para saber lo que siento,Estoy pasando una etapa en la que me siento dejada,vaga,con un hastío que supongo es debido a mi misma al no tener ganas de salir,a no querer arreglarme,solo dormir y trabajar,me conecto a internet y no es lo que era..me aburre hablar,es siempre lo mismo.
Eh dejado de tomar las pastillas para la tiroides...me siento hinchada tomandolas,me veo en el espejo y no soy yo..no se que puede pasar,pero no quiero seguir así de este modo..teniendo asco de mi misma..ocultandome,si conozco a alguiejn y quieren quedar,les invento 50 excusas,para no hacerlo,mi baja autoestima y el echo de que cada dia recuerdo a Pablo,no me hace estar bien,me acuerdo de sus expresiones de sus ojos y de sus manos,pero tambien me acuerdo todo el desprecio que me dió,nunca fué consciente de lo mucho que yo le queria..pero yo si soy consciente de que no es bueno para mi..pero aun así está en mi mente..supongo que todo esto solo serán momentos de idiotez como siempre..esperaré a que pase.

Hace como 3 semanas que no me encuentro bien..las razones en el fondo las sé,o no?pero lo que hoy me ha pasado me ha echo reflexionar de lo que es padecer ciclotimia y que los demás no lo entiendan.Una de mis amigas,por no decir mi mejor amiga,se enfadó mucho conmigo porque quedé de llamarla y no lo hice...simplemente despues de trabajar,llegué a casa y me tiré a dormir,es lo que hago cuando estoy así,y es lo mismo que hice estos dias que eran festivos y fin de semana,me quedé sola en casa,y solo hacia trabajar y volver a casa y meterme en cama y dormir,de acuerdo mi amiga me decia si queria salir,si me apetecia ir con ella a un sitio o a otro,y solo respondí la verdad que estaba cansada,sin embargo hoy,me dijo que yo era una egoista,puede ser que lo sea,porque no quiero contarle mis cosas,que otras veces si lo eh echo,pero no sabe cuanto me cuesta...ni idea,estoy de estar una temporada bien y otra no tambien y estar siempre contando mis cosas,que no si son cosas,ideas,tonterias que inundan mi cabeza o que leches son..no quiero agotar,no quiero sangrar a nadie,no quiero estar llorando a nadie,sonará a prepotencia pero no lo es,nadie en mi casa sabe que estoy mal nadie,bueno miento,mis hijos si,se dán cuenta enseguida,saben que no me meto en cama con facilidad y duermo horas y horas,no es un buen ejemplo lo sé,pero por favor necesito estar aislada un poco,yo no soy asi,saben que cuando estoy bien,soy activa a veces demasiado,que me encanta estar con mis amigas,que ellas son una parte muy importante de mi vida...pero no lo entienden,no entienden que necesito callarme,relajarme,y con el tiempo contaré siempre acabo haciendolo,pero ahora no...ahora me siento aún peor,he a dicho que se siente defraudada conmigo y que parece que la útilizo...y me mete caña,y me pongo nerviosa,titubeo y me pongo bastante peor...no sé..no hace mucho tambien dejé de hablar con un amigo...porque en su momento me juzgó muy duramente y viniendo de el me fastidió más todavia,porque el tambien tiene problemas,pero tiramos a dar,no es que yo sea la mejor del mundo,no hace falta que nadie me lo diga,yo me siendo así como una puta mierda,pero no sé..
Espero que se le pase,me doleria mucho perderla..pero hoy me dijo cosas que creo no tenia que haberlas dicho,tambien es cierto que yo debí haberla llamado pero se me olvidó,me metí en cama y me olvidé de todo.Aquí queda otro buen documento de lo que es una enfermedad como esta la ciclotimia,que no te deja ver lo que es bueno o malo,pero que si duele,y que si no tenemos la comprensión de todo el mundo y siquiera el entendimiento de la enfermedad.Ah Miguel muchas gracias por preocupar,como ves sigo en las mismas,pero aguanto el tirón aqui me cueste,trabajando,y bueno llorando por las esquinas para que nadie me vea,ni se dé cuenta,Un beso y gracias,sigo contando contigo,para que este blog no se quede solamente con mis lamentos sino tambien con tus poemas tan bonitos y tus ideas.