Llevo unos dias,de medio bajón,no sé que me pasa...siento pena,y esa sensación que se me pone en el pecho y que no puedo respirar...noto que mis lagrimas llegan a mis ojos sin quererlo y me sorprendo llorando,si tener razón...que tonta verdad?parece que nunca me hubiese pasado..pero cada vez que pasa..me muero de pena.
No quiero que nadie de los que me rodea me vean llorar,no quiero que se preocupen..no quiero llamar su atención..no quiero que mis hijos esten pendientes de mi.A veces me pregunto que será de mi vida..voy a estar siempre así..no me apetece vivir...si no fuera por 3 o 4 cosas..seguramente me hubiese despedido hace tiempo.No tengo ilusiones..ni de amor,que mejor ni hablo..ha sido fracaso tras fracaso..eh dado con personas que no han sido del todo sinceras conmigo..y yó buscando lo que nunca vá a llegar aunque lo eche de menos.Dando una oportunidad trás otra a una persona...que no hace más que echarme a un lado despues de tanto tiempo y que no me conoce.
Me repaso teoricamente todo lo que tengo que hacer y lo que debo dejar de hacer...pero me puede más la sensación de ver que alguien esta pendiente de mi.Estoy enferma...despues me arrepiento y yá es tarde..el mal está echo.
Por las noches cuando salgo de trabajar...yendo hacia el coche es cuando me inunda esa pena..esa pena que dá asco,y me caen las lagrimas,esas lagrimas que no entiendo..y intento reprimirme,pero al momento..esas lagrimas se convierten en congoja,y soltando un llanto que me es dificil de acallar.
Cuando llego a mi casa,con mis padres y mis hijos,estoy malhumorada..no quiero hablar..no quiero escuchar..me hace daño..
No quiero oir...solo dormir...y me meto las pastillas para no sentir..y duermo y vuelvo otra vez a la rutina..esa rutina que me cansa y me agobia.Solo levantandome con la esperanza de que en dia sea mejor que el anterior.
No estoy mal... mal por mi vida,mis circunstancias,y por no tener valor de cambiar ciertas cosas,y por mi maldita ciclotimia que se impone ante ellas.
.